El somni és un procés evolutiu, És a dir que els nens acaben dormint de l'estirada encara que triguin uns anyets, ia més aniran adquirint i perfeccionant fases de la son, fins que el seu ídem sigui semblant a el dels adults (amb excepció de l'nombre d'hores necessàries per dormir).
Per molt que us diguin, un bebè sap menjar, respirar dormir o realitzar altres funcions biològiques, no cal ensenyar-; per aquesta raó no crec en els mètodes perquè els nens aprenguin a dormir, Al meu entendre, tot és molt més senzill. Per això m'ha sorprès (i m'ha indignat) una tècnica utilitzada en les delegacions de la la clínica pediàtrica Tribenca (Nova York): 'Deixar un nadó amb fam a les 19 hores a la seva habitació ficat al bressol ..., i no tornar fins' 12 hores després! '; malgrat la seva plor prolongat.
Sembla que va ser el doctor Cohen (fundador de la clínica) el qual va començar a promoure tal consell a pares 'desesperats' o desorientats per nadons que dormien poc temps per despertar-se després, i així durant tota la nit ... ¿Us sona? No obstant això en l'actualitat, i amb la clínica operant també a Nova Jersey i dels Àngels, altres professionals que hi treballaven, aconsellen les mateixes pautes.
Davant semblant barbaritat, em pregunto fins a quin punt som capaços de no fer cas nostre instint els pares? ¿De debò algú pot pensar que sotmetre a nadons a aquests nivells d'estrès pugui ser positiu?
Al principi, Cohen recomanava la tècnica amb nens de tan sols quatre mesos: els pares seguien les pautes i 'entrenaven' als nadons, es aconseguir el preuat tresor de dormir tota la nit ... i en vista que funcionava, va anar reduint la edat amb la qual sotmetre als petits a semblant tortura, actualment es recomana amb nens de tan sols dos mesos.
El somni dels nadons és un problema per als pares?
Com he comentat més amunt, estem parlant d'una qüestió evolutiva, arribarà un moment en què els nens dormiran, menjaran sols, deixaran el bolquer, es posaran de peu ... encara que no intervenim nosaltres, aquesta és la qüestió; amb excepció de que existeixin certs trastorns. Però l'altra 'qüestió' rellevant, és que avui en dia les famílies nuclears, estem 'més soles que la una ": sense comunitats de suport, amb la família extensa lluny ..., no és d'estranyar que pares i mares que han de compatibilitzar vida familiar amb laboral estiguin atabalats i esgotats, però ¿tenen la culpa els nens?
És veritat, que depenent d'on visquem, i d'altres qüestions culturals, s'estableixen prèviament algunes condicions a les quals ens adaptem. En aquest sentit, he de recordar un post recent de María José, que parla de rutines, I de com a l'fer-les predictibles, facilitem el trànsit de l'infant entre el dia i la nit.
Un nadó molt petit necessita menjar freqüentment (és una qüestió biològica), també necessita el contacte amb els seus pares, o altres adults de referència. Avui dia se sap molt sobre el cervell dels nadons, i sobre com afecta a ell la separació - encara que sigui per unes hores -; i ho fa negativament. Això ho dic perquè té molt sentit que es prioritzi el dormir molt a prop dels papis, Per tal que pot també menjar i sentir-se acompanyat.
Entrenant als nadons
Al meu entendre, això és el que busquen algunes tècniques que asseguren serveixen perquè els petits 'aprenguin a dormir', però l'única cosa que pot aprendre un nadó abandonat a la seva sort és a resignar. Així que en realitat el resultat és més semblant a una domesticació, basada en les suposades molèsties associades a la criança.
Des de la clínica Tribenca repten als pares a 'tenir coratge' per dur a terme la tècnica proposada, ganyes diuen ?, és el que es necessita avui en dia per dur a terme un estil de criança amb respecte per les necessitats dels nadons. Però és que aquests nens seran adults en el futur, i una de les metes dels pares hauria de ser que es desenvolupin saludablement, no és sensat doncs prioritzar les necessitats de la gent gran, sinó - potser - buscar un equilibri.
No és qüestió d'opinions
O si? Dels pares i mares que en algun moment han acudit a Tribenca, llegirem vivències favorables, i altres no tant, fins i tot progenitors que passat el temps es penedeixen. Quan es relaten experiències, sol ser des del punt de vista de l'adult, No li preguntis a un nen de sis anys si li va anar malament que li abandonessin 12 hores a l'habitació, no ho recordarà, però l'empremta potser romangui en el seu cervell.
Tampoc és qüestió de tenir o no la valentia d'adoptar tals recomanacions: parlem de éssers molt vulnerables que estan indefensos davant d'aquestes situacions límit. Si el problema està en el fet que els estats no faciliten la conciliació familiar, o en què els pares no entenen les renúncies necessàries quan es tenen fills, o en què no tenim a gairebé ningú que ens doni un cop de mà ... no culpem als nadons per la seva plor i per demanar-nos el que més necessiten.
Parlo des d'una perspectiva que juga al meu favor: els meus fills fa temps que no són nadons ..., però ho han estat, i no dels que als pocs mesos dormien de l'estirada. En aquesta època he treballat fora de casa, també he estat autònoma, m'he dedicat només a ells, etc .; i amb la meva parella hem compatibilitzat l'atenció als infants, perquè sempre un dels dos estava present. El temps passa, i les males nits queden en el record, ara que el major va de camí a l'adolescència, dubto que els despertars d'aquell nadó siguin pitjors que haver d'anar a recollir-lo quan tinga 15/16 anys, simplement són etapes de la vida.
Mai m'hagués plantejat aplicar una tècnica semblant, com no ho vaig fer amb altres mètodes coneguts per tots. Si jo necessito atenció i la demando, m'agrada que em facin cas, amb més raó un bebè, perquè a més no compta amb el poder de la paraula, el plor és la seva manera de cridar-nos l'atenció.